1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！2、他的性格就是这样，不喜欢讲话，跟家人生活久了，
1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2、早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取0万，柜员说不能取。我
1、我和老公睡了个午觉。老公以为我还在睡觉。他觉得自己在认真地用手揉我的脸，时不时温柔地吻我。就在我以为他要演一部电视剧的时候，我想到我老婆的时候，你太美了。这家伙淡淡地说，好大的头。红烧肉头够几大盘了。看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。先生，您没坐
1:某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 2、间是如此的意想不到。
友友们愉快的一天又结束了准备睡觉了吗你们我是两个孩子刚睡着我就在刷抖音快手之类的好啦不多说了友友们早点休息吧明天继续加油搬砖
1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包 奥利奥。 2 、 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 3 、 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完*就得睡觉。 4 、 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 5 、 人
幽默搞笑，不信你不笑！老弟你那朋友发的，那咋的让人阳气给你吸了。那咋的眼圈黢黑脸焦黄咋的了。那是啊，半宿没睡觉，成天成宿的五更半夜不睡觉，就像变异了似的。你瞅你那朋友发的苦大情深的那些，比7月15那怨气都重。那咋的了？那是啊，笑不出来，我觉得我抑郁了。你那不是抑郁了，你就天天捅咕手机。那不看那些
幽了个默呀：是要睡觉，不是睡过去，信不信给你恢复出厂设置！