本文目录
- 火影忍者441-442集中，药师兜给斑看了一具棺材，然后斑就很紧张的吃惊的样子。这是为什么？
- 有人用我老婆的图片p成和别人在一起的亲密照片再发给我，已经给我生活造成伤害我可以告他吗
- 直男为什么那么自信
- 名侦探柯南
- 有没有什么搞笑的笑话？
火影忍者441-442集中，药师兜给斑看了一具棺材，然后斑就很紧张的吃惊的样子。这是为什么？
第六个棺材是斑的观点已经不新鲜了，但恐怕事实就是如此......听我慢慢来解析，事情比较复杂。
从兜召唤出长门，宇智波鼬，迪达拉，蝎，角都这五个人想和阿飞联手，阿飞却并不想失去佐助而想拒绝兜 。而阿飞看见第六个棺材里的人时，却明显感到不安而被迫答应了兜。
首先第六个棺材里的人不可能在实力上比这五个人还要强，除非是六道仙人，但六道仙人是什么时期，什么样貌的人，根本没人知道，如果要真的是六道仙人的话，兜还有必要去特地找斑联手？显然六道仙人的结论并不成立
4代，初代的灵魂都应该被死神吃掉了，就算是他们的话，一个只会按照施术者意志行事的而无自己意志的死人而已，根本不足为惧，怎么可能让阿飞感到前所未有的不安？岂不是天方夜谭
结论，第六个棺材里的人不可能在实力上超越前五个棺材里所有人的实力。
既然不是实力上比前五个棺材里的人还要强的话，从阿飞极度不安的表情上来看，这个棺材里的人应该涉及到这个自称为斑的男人的秘密，而且这个秘密一旦传出去，这个叫阿飞的男人的计划会全部泡汤，甚至危及到他自己的生命也不一定。
在490话出来之前，虽然有些人有过阿飞不一定就是斑理论，他们认为阿飞就是团藏。但我一直坚信阿飞就是斑，看过490之后，再结合之前没有答案的一些疑问之后，也有了阿飞不是斑的理论。但阿飞绝非团藏。
这个自称“斑”的男人身上有几个疑点
疑点1：众所周知，斑在终结之谷中被初代火影打败，并死在了那里，木叶所有的人都认为，连初代火影也这么想。
问题就来了，为什么在打败斑之后，不确认斑是不是死了，如果没死就应该给与致命一击。为什么不把斑的尸体带回木叶？（在鸣人打败角都之后，卡卡西去确认角都死了没有，并给予其致命一击，结束了角都的性命，最后带其尸体回了木叶）
这应该是忍者一贯的规矩，为什么对待斑的时候却有违背规矩。
如果木叶其他人都相信斑死了的话，自然没什么说的，他们没亲眼目睹。可是为什么连初代火影自己也对斑的死深信不疑。初代是什么人？就算斑假死也应该骗不了他，毕竟这个男人是打败永恒万花筒加九尾的斑的男人。
结论：斑确实死在终结之谷。
疑点2：4代跟鸣人对话时，却不说这个男人是斑，而说是一个晓得面具男。
难道4代看不出来这个召唤出九尾的男人是斑吗？显然不现实，为什么？没有和斑直接交手的自来也与卡卡西都能猜出召唤出九尾的是斑，而4代亲自与斑交手，难道就不知道眼前这个男人是斑，何以用不知道的面具男形容他？
结论：4代认为这个召唤出9尾的男人不是斑，才以晓的面具男来形容他
疑点3：既然这个人自曝身份为斑，为什么有些地方还是用阿飞这个称呼来叫他
绝在没人的情况下总是称呼为阿飞，而晓得其他成员得知他的身份之后统一都叫他斑，而绝总是在没人情况下还是叫他阿飞。
疑点4：性格问题，熟话说，江山易改本性难移。一个人的性格真的变化如此之大吗？
初代时期的斑，是个性格自负的有勇无谋的匹夫。正因为这样之后众叛亲离，独自一人离开木叶。
而现在的“斑"，做事低调，阴险无比，能忍辱负重，天天当迪达拉的小弟,他真的能放下宇智波首领，木叶创始人之一，晓的老大这些身份，甘心天天装疯卖傻吗？
难道是卧薪尝胆吗？
疑点5：除了自称为“宇智波斑”外，似乎没有任何人能证明他就是斑，而且终结之谷之战离九尾事件中间间隔60余年，这些时间他在做什么？60多年的时间，什么动静都没有，这不符合斑的性格吧，无论是以前的斑，还是现在的阿飞，好像都不符合吧。
阿飞如果不是斑的话，他为什么要到处打着斑的旗号引起战争和冲突呢？这样做有什么好处呢
有人用我老婆的图片p成和别人在一起的亲密照片再发给我，已经给我生活造成伤害我可以告他吗
可以告。
根据《中华人民共和国刑法》第二百四十六条的规定，侮辱罪，是指使用暴力或者以其他方法，公然贬损他人人格，破坏他人名誉，情节严重的行为。
侮辱罪客观上使用暴力或其他方法，公然败坏他人名誉；主观上只能是故意，即行为人明知自己的侮辱行为会造成败坏他人名誉的危害结果，并且希望或者放任这种结果的发生。另外根据《刑法》规定，只有情节严重的侮辱行为才构成本罪。
侮辱他人的行为。行为的主要手段有：
（1）暴力侮辱人身，这里所讲的暴力，仅指作为侮辱的手段而言。例如以粪便泼人，以墨涂人，强剪头发，强迫他人做有辱人格的动作等，而不是指殴打、伤害身体健康的暴力。如果行为人有伤害他人身体健康的故意和行为，则应以伤害罪论处。
（2）采用言语进行侮辱，即用恶毒刻薄的语言对被害人进行嘲笑、辱骂，使其当众出丑，难以忍受，如口头散布被害人的生活隐私、生理缺陷等。
（3）文字侮辱，即以大字报、小字报、图画、漫画、信件、书刊或者其他公开的文字等方式泄漏他人隐私，诋毁他人人格，破坏他人名誉。
以上内容参考 百度百科——侮辱罪
直男为什么那么自信
你看他一眼，冲他笑一下，他就觉得你喜欢他。
要是再不小心产生了一点儿身体接触，哦吼，不得了了，你得嫁给他了。
你拒绝了他的追求，他不觉得是他不行，而是会觉得“你是不是害怕配不上我”。
他们会觉得前女友永远都忘不掉他，哪怕分手是因为他太渣，他都敢深更半夜给你发信息：还记得我吗？
甚至有女生，得知前男友结婚了，哭着喊着也要赶紧结，就怕前男友发现她单身之后来一句“还在等我吗”。
十个男人里，有九个觉得自己很帅，剩下一个觉得自己特别帅。
女孩子看见佟丽娅高圆圆长泽雅美：好美啊羡慕死了和人家一比我都不算女人。
男孩子看见吴彦祖吴亦凡木村拓哉：还行吧，也就比我强一点儿。
女生不管长成什么样，都觉得自己还有缺陷，不够好看，长个痘就感觉天塌了，就算有男生喜欢她，她第一反应通常是“真的吗？不会吧”。
而男生不管长成什么样，他们都觉得自己有魅力，如果不幸有姑娘喜欢他，那这份自恋还会呈几何式增长，如同洪水决堤一样一发不可收。
不好看的妹子谈了恋爱，会觉得这是上天的恩赐，男朋友居然可以在茫茫人海中看见她，这个男朋友就如同天使一般光芒万丈。
而不好看的男生谈了恋爱，会觉得这都是因为，他很棒。
他甚至还敢出轨。
女生自拍，360度角咔咔咔连拍，一百张图挑两张，然后修图一小时。
男生自拍，“咔嚓”，好了。
以前有个朋友，沉迷在朋友圈发自拍，一天两次，每次九张，全是他那张苹果前置相机原图直出的大脸。
有一次我实在看不下去了，我说你都不修修图吗？
他反问：为什么要修图？
“我这不是挺好看的吗？”
这就是男女生在自信心上最直观的区别。
女生总是会因为自己身上的一些小毛病小缺点而焦虑不安，总是想着还有没有改善的空间。
男生？男生一般不觉得自己有问题。
他们的逻辑简单而清晰：比我好看的没我聪明，比我聪明的没我有钱，比我有钱的，嘿嘿，没我好看。
你如果是个涉世不深的女生，你会觉得他们是不是开玩笑的，怎么会有生物这么自大、这么看得起自己？
结果发现，卧槽，他们居然是认真的。
就像罗永浩评价杨笠那段脱口秀时说的，“她把在座的男的全都骂了，但每个人都坚信，跟自己没关系。”
你看，就算挨了骂，自信的男生们依然觉得，“嘿嘿，骂的肯定不是我”。
作为男生本生，我年少无知时也不觉得这是个问题，我一直以为大家都应该是自信的。
后来和女生打交道多了，我发现男性的自信简直浑然天成，而多数女性的自卑却仿佛刻在骨子里。
那么问题来了，为什么男人都这么自信？到底凭什么？？
第一个原因，是男性很少会真的反思自己。
之前科普过一个心理学概念，叫“自我服务偏差”。
这里再解释一遍，这是一种人常见的思维方式，即在出现问题或者遇到挫折的时候，把原因归结为外界，而非自身。
可惜的是，这种心态，更常见于男人。
俗称“甩锅”。
比如“我找不到对象，是因为女人都拜金，但我却没有那么多钱”。
比如“她跟我分手，是因为她太作，我在感情里是尽职尽责的”。
比如“没人说我帅，是他们的审美出了问题，不是我真的丑”。
“自我服务偏差”本身不是一件坏事，这是大脑给我们的保护机制，通过综合分析一个问题产生的原因，可以有效地从自怨自艾中抽离，理性看待自我。
但甩锅甩得太多，人就失去了对自我的准确判断。
为什么他明明那么普通却还是那么自信？
锅都甩给别人了他能不自信吗？
第二个原因，是男生们普遍没怎么受过挫折教育。
女孩子们是怎么长大的？
“女生智力不如男生”、“女生长得好看就够了”、“男人是要拯救世界的，女人只需要做他们的后盾”。
小时候她们被要求做公主，只要等到王子上门来娶，人生就成功了一半。
成年了她们要接受各种审视，颜值审视、身材审视、收入审视、婚恋审视……无穷无尽。
而且这些审视还是打包一起塞给你的。
你说你三十岁财务自由，他们问你结婚了吗。
你说你婚姻幸福老公体贴，他们问你什么时候生孩子。
你说你工作稳定有成就感，他们说你肚子上有赘肉。
你说你坚持健身身材姣好，他们说你需要一个男人。
外界评价一个女生，永远都是先从颜值开始，俗称的“你的外在都不吸引我、我凭什么要去了解你的内在”。
但你外在好了，他们又去挑你别的毛病了。
连巩俐这种国宝级别的女演员，近况照传到网上，都被评头论足，“好胖”。
男生就没有这个困扰。
丑没关系，有实力就可以；穷没关系，有追求就可以；笨没关系，“老实”；幼稚没关系，“男人不管多大都是孩子”。
年纪大还单身也没关系，“男人越老越吃香”。
就像杨笠说的，女孩子小时候成绩不好，在班里一般都会抬不起头，男孩子就棒了，他们照样阳光而活泼，家长也不是特别担忧。
他们的家长永远会寄希望于将来：“孩子还小……”
你说从小被哄到大的人，他会不自信吗？
但说来说去，最后你会发现，其实吧，直男过于自信，并不是一个大问题。
问题在于，女生们太自卑。
这些年和很多女生打交道，给我最深刻的感受就是，你们真的，太看不起自己了。
明明都很优秀，明明性格都不差，明明都各有所长，却总是只看到自己的缺点。
明明已经有不错的外在与内在，却总是觉得自己很糟糕。
有时候我就会想，直男们的这份自信，能传染给女生们一些，该有多好。
名侦探柯南
剧场版09 水平线上的阴谋
【看点】
1.开头两人看夕阳的那一幕，并且同穿淡绿“情侣装”哟。（真像电影里的特写......^_^)
2. 这部电影人物的衣服很漂亮 灰原居然穿了橘黄色的足球服 园子带领带 兰的礼服也很好看 柯南穿的是绿的条纹的球衣 上面的英文字是SPIRITS 而且从百年不变的蓝色西装，变成白色的. 光彦还穿西装... 那个红头发犯人的墨镜也很酷
3. 史上最强毛利的推理 .. 毛利大叔终于爆发了. 这个是空前的超级推理 连柯南都说毛利推理得很好
4. 柯南开摩托艇很酷 边开边听毛利的推理(用了窃听器)
柯南救了兰 兰也救了柯南 感动ING
5.少年侦探团做的手链救了柯南 我觉得整部电影的悬疑是围绕这个手链展开的
包括兰的遇险 和后面的情节.
6. 有点象泰坦尼克号的感觉 最后船沉了.
[编辑本段]【剧情介绍】
内容：
15年前的一个雾色浓稠的夜晚，在北大西洋的海上一艘正在航行中的货轮“第一八代丸”，撞上了前方巨大冰川发生事故沉没。万幸的是船上大部分人都逃过这一劫难，只有船长和一名船上的高级干部不幸罹难身亡。时间回到15年后的现在，地点是日本东京西多摩市的别墅密集区，八代财团旗下分属八代造成业的设计师八代英人，开车的时候心脏病突发，结果车子不幸掉下山崖造成车毁人亡。谁也没想到，时隔15年且分别发生在海洋和陆地上的两起事故，会是一项重大阴谋的开始。镜头转到正在太平洋上航行的豪华客轮阿芙洛迪特号上，这是根据希腊神话中的代表美丽的爱神阿芙洛迪特的名字命名的。柯南、小兰和毛利小五郎受到园子邀请，参加这首船的处女航。理所当然，这么受到瞩目的豪华客轮，参加处女航的都是些政界、社交界的绅士名媛。
然而没多久，船上出现了可疑分子，园子更遭到袭击被其监禁，幸运的是根据柯南的推理顺利找回了园子，正在众人欢欣鼓舞的时候，却发生了杀人案件。被害者正是这次处女航的主办人，八代客轮的社长八代贵江，她是半个月以前车祸身亡的八代英人的妻子，紧接着八代财团的董事长，贵江的父亲八代延太郎也从船上神秘消失……
获悉此事的目暮警官带着一群警察上船来搜查，同时出动了东京海上保安厅的人对海上进行搜查，陆地上也有警视厅的人在八代英人出事的地点进行再搜查。与此同时，理所当然地我们的小主人公柯南也展开了他最擅长的推理。而这次包括乘客和船上工作人员，总共有600名嫌疑人。于是柯南、毛利小五郎以及警方分别展开了各自的调查，与此同时，犯人也正展开他巨大的阴谋。
为了不影响乘客的情绪，船上的晚宴仍然如期举办。在柯南的努力下，真相即将被揭发时却突然发生了重大意外——油轮的机房发生了大爆炸！犯人更在整艘油轮的主要机房内都安置了炸弹，整个船身不停摇晃，让船员和乘客都惊恐万分，全船600条人命，就悬于疯狂的犯人一念之间。
置身于无处可逃的大海上，引起了极大的恐慌和混乱，人们陷入了极度的不安中。更糟糕的是，这次连小兰也被卷入了危险里面——当然，本片的结果，依旧是正义战胜邪恶，柯南用他名侦探的推理救出了小兰，不过出人意料的是，这次掌握事件关键的，却是新一和小兰超越了时间的羁绊。
资料：
死亡人数：5
死者名字（凶手）：冲田船长 日下[父亲]（海藤渡） 八代延太郎 八代贵江 八代英人（秋吉美菠子）
推理人：阿笠博士（柯南） 毛利小五郎
使用的道具：腰带足球 手表型麻醉枪 毛利小五郎的柔道
主线故事相关信息：无
相关常识：无
其他：出现新道具 袖口型扩音器附窃听器
有没有什么搞笑的笑话？
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
望采纳，谢谢
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